Tuesday, December 24, 2013

故事时间(三)

也许,对你们来说这fasa medan是用于实践上课所学到的东西。也许,对你们而言是完成PALAPES的条件之一。或是和新朋友出来露营,玩乐的时间。这一切我都不否定。每个人对一件事的看法和见解都不一样。活动只不过是添加我们经验的一个过程。当然,学长学姐也说给我听他们的故事,他们的经验。我都发现每个人都很开心,同样的故事,不同的陈述。然而,我希望的是你们在这里找到你们要的东西。

(一)

我记得最清楚的一件事就是我的笑容。到fasa medan的最后一天,不知道什么事情了,我的某个朋友被压成拱桥的姿势,而stap Az***在他面上方。Stap 口里含着一块炸香蕉,然后我的朋友嘴巴也逼着打开。毫无意外的,炸香蕉和stap的口水一起跌进了我朋友的口里。他们还逼他吃下去,不然他们不放人。是,非常恶心。但是,我笑得泪水就快从眼里崩出来。我笑得弯着腰,抱着肚子,笑得快不行的时候,忽然,tn Mukh***走过来拍拍我的肩膀。他对我说:“wan,你知道吗?你进来camp这么久,今天是我第一次看见你笑。”

我愣住了……

原来,我这么久没有笑了。初次参加为期五天的野外露营,对我这稍有洁癖的人一点也不习惯。我常常要求自己做自己的最好,精神上常很紧绷。不知不觉中,我变成了一个不笑的人。就是这次以后,我对自己说不要太紧绷,该放松的时候还是要松的。我不知道自己学会了没有。不过,看起来我的朋友说我变态。我笑的时候都不会有好事。对学弟妹而言,我对他们笑的时候就是他们遭殃的时候。算了吧……

(二)

你们去过pra-annual camp 的都知道。那一双spike boot都没有机会干过。换了一双干的袜子,没多久又会湿塔塔。所以如果有机会的话,我是会避开水的。我的脚皮已皱起来了,好像随便磨一磨它,一层皮就会落下来。

我们junior最后一天,我们很幸运的被安排到bukit hijau的溪流那里洗澡。所谓的洗澡也是穿着full loreng 下水。我当然会离溪流远远的。我宁愿选择坐在石头上享受日光浴。让温暖的阳光洒在我身上,将身上衣服和鞋子多余的水分一一蒸发掉。朋友就在我旁边天南地北,乱乱聊一通。总比和其他男生浸在水里强。(是的,我是唯一一位男生坚持不下水。)我有我的坚持。我一旦认定,我很难改变我的主意了。

忽然,tn  Mukh***叫我。他站在溪边,叫我过去,他有话对我说。我看着那班男生在水里,一双双虎视眈眈的眼睛,仿佛我是美味多汁的小绵羊。IQ零蛋都知道这是陷阱啦!!!当我白痴哦?我站得远远的,微笑着对tn说,我站在这里就好了,我听见他的命令的。他嘴角往上扬,走向我几步,叫我相信他,他不会害我的。我姑且相信他,走上前。哪知道那班男生就朝我冲上来,我当然跑啊!他们哪里追得上我……

我感到很骄傲,我没有被他们丢进水里。我保住了我的干燥。哦!不对,应该是“干爽”。正当我洋洋得意时,tn M又派人来叫我过去。唉,没办法。命令就是命令。

我又回到刚才的地方。tn 要我走上前来,我当然不肯啊!他发誓他不会把我丢进水里的。加上,他离开溪边真的有一段距离。那班男生又没理睬我了。我觉得他们已经不再幼稚。OK,我走向前。tn M对我说些无关痛痒的东西,然后绕到我背后。忽然,他将我双手反扣,把我拿的紧紧。还未反应过来,眼前一大班男生从水中跳出来,往我跑过来。我眼睛反应得快,把他们的动作定成慢动作。他们溅起的水花,我也看得很清楚。我的脚也开始动作。我要逃!!!可是,我被扣住了。我能做的是垂死挣扎。

是的,最后我被他们抛进水里。还被他们笑一番。tn M也遵守诺言,他没丢我进水,但是他给我的skuad机会丢我。

这故事教会我,有福同享,有难同当。不要以为你逃得过。有一天,你会落在他们的手里。你会死得很惨!!!

(三)

很多时候,很多工作都是junior负责的。我们也没有怪怨谁。我们知道学长姐的考试不简单。(等你们升上intersenior,你们会有更深的体验。)最后一天了,我们在markas teks 举办了BBQ,隔天我们就要返归咯~每个人都非常兴奋,当然疲惫不在话下。第二天一早,吃完早餐和听一些简单的指示,我们就开始搬东西进3 tan了。起初都是我们在搬,intersenior都在一旁休息看着。我自认我非常不爽他们。累,大家都累。为什么我们不能一起完成工作呢?多些人,工作会更加快完成,我们可以更快回去啊!

就在这时候,一位女senior忽然出手自动帮忙我们。当时是非常讲求seniority的,senior的帮忙真的让我们吓一跳。我们怕等下被误会我们要senior做东西,我们会被中罚。哪里知道那女senior也叫她的skuad一起帮忙我们。Senior们笑笑地就走过来和我们一起搬搬抬抬。大家有讲有笑地去做收拾的工作。他们不只是帮我们,他们还教我们如何更有效率的去收拾,货物要如何排列。Inter们却还是站在旁边,看着我们收拾。最后,他们被senior骂了才来帮忙。我知道,后来inter在我们背后说seniorjunior

这件事以后,我都坚持这一件事。东西可以是小的(不管inter还是junior)去做,但是我们有能力的,我们就给予援手。当我升上koperal时,我常常要求junior去做kuli。背后,我也常去叫我的skuad去帮忙。后来,我升上sarjan的时候,inter常常会来问 senior有什么要帮忙的。或是,他们看见我们在忙,他们都义不容辞来帮。有一次,inter在忙着把3 tan的东西搬去store。我的senior们二话不说就去帮他们。我心里突然小感动一下。我的理念实现了。

故事就分享到这里了……

祝你们读书愉快,考试愉快

Monday, December 9, 2013

故事时间(二)

说到制服啊……好像永远都有说不完的故事。没法子,制服团体,名字都有“制服”二字。天天穿白色PO上课的我们,穿到我都觉得自己好白痴。洗白衣洗到我傻,到我懒得洗。小心保护白衣,买febreze喷香香,要baris的时候就烫出线就对了。还以为穿了第一年,升上第二年的时候就不用穿了,哪知道senior们说你们的女生没有制服,男生也不能穿。第二年一样的,还是白色PObaris pagi。第二年,两个学期都是白色PO 我晕了。幸运的是我们可以穿smart casual。拜一穿PO bebas,拜二、拜四和拜五 smart casual。第三年,我们才正式的穿No.3。完完全全没有自由穿着的东西存在。我朋友若看见我普通穿着,他们还问我发生什么事情。看见我们后来的学弟妹的规矩都改了,我们心里都感叹:“世界变了,时代不同了。”

好了,不再纠结衣装了。我们换一换话题吧!

Annual camp,令人又爱又恨的东西。让我们没有的回家的活动。听着学长姐的故事,我们又期待有害怕。我们还准备了一大堆东西。(后来发现,其实带人去就可以了,其它的可免则免。)。fasa camp,简单地说就是做苦力。什么都要做!!!没事干,我们就学擦鞋,学缝钮扣。穿着白色PT缝下衣,擦下鞋,和朋友聊聊天。其实,我们也算轻松了。除了不能睡觉,我们很自由,什么都可以做。那时候的YO可变态了。什么东西都可以做我们。我聪明的去pacat。粘着staff去送饭给 fitik tiub 的人。来来回回就要三个小时,坐在3 tan里什么都不用做。我还不用去PT。有一次,回程时下大雨,变态staff还驾很快,我们冷得发抖,不断发抖,一路抖到USM。全身湿湿的说。哈哈哈~~~话说回来,fitik tiub 也不是人干。我没有去过啦,因为pn ting ting 和我说过了这是吃力不讨好的东西。当然,staff 一直说好话,说什么睡他的家,什么很轻松之类的话。其实,他们是去起khemah。露宿在外,蚊子叮,没水冲凉,太阳晒……不好受啊~~~~不过,可以逃过在大学的受的苦。

当时InterSenior没有结束他们的活动,就不能有roll call。想想就好像噩梦一场。我们就穿着PT坐在MT那里等。等着,等着,等也是无聊嘛,对不对?无聊的staff,变态的YO就来了~~~奇奇怪怪的PT,在我们面前说教。最难受是我们都很困,很想睡。可是,我们又不能回房休息。一直等到intersenior都回来了,那时已经是早上一两点了。天啊!!!明天还要早醒。不过,intersenior比我们还辛苦。他们回去都没有的睡觉。一个礼拜,做junior的可能最少睡10个小时。Intersenior一个礼拜最多睡10个小时。第二天,只有juniorPT,学长姐去考试。

Roll call也是恐怖的东西。以前我们最怕的是roll call,更可怕的是穿PTroll callPunishment 做到你想哭。跑的、跳的、滚的、趴的、躺的、蹲着、拳头做掌上压到破皮流血。做到我们肌肉酸痛,可能做到身体不适到想吐。但是,我们都坚持过来了。没有人吐,也没有人去投诉什么的,我们就逆来顺受。还记得有一次,不知道发生什么事了。Punishment 4koperal 给,到sarjan给,到PRM给,到PRK给。每个都把我们骂得很惨。还没开始roll call,我们中招中到鬼酱。心里!@##$%^#@!咒骂着。还好这是我们的年代,之后我们就把它给改了。不然,到现在,晚餐以后,junior可能还一面打扫mess,一面做PT


待续……fasa medan

故事时间

今天实在太过于无聊了,所以啊,我就随随便便地写一写我在PALAPES里三年的一些些故事与心得。我的经历不等于你们的经历,但是都可以给你们借镜。这也是我实践对Clynn 的承诺。也许,我以下的故事你们已经在和我聊天的时候听过了。但是,你们就忍着吧!

我的故事就我怎样开始加入PALAPES开始……

大学第一年,初来报到还没开始认识其它学会或团体,大学就开始为我们介绍致富团体。原先,我也没有想要加入的念头。但是,他们的短片深深地把我目光拉住了。这还没什么的。过后,我和我的朋友就去逛一逛他们的摊位。玩蛋了~一位学姐走上前来向我们推销PALAPES Darat。她身穿充满帅气的 No.1 制服。她不断地向我灌迷汤。我就浑浑沌沌地和她走了。我还说服我家乡的朋友和我一起加入,她原先想加入海军的。可是,她败给我了。然后,我还拉了燊一起。就是这样,我们开始了三年的快乐与痛苦的生活。

可是,最王八蛋的是拉我加入PALAPES的学姐,她没多久就drop了。过了一个学期,我家乡的朋友也离开。一些朋友慢慢地也离开了。如果没有错的话,80+的人能坚持到tauliah的已经剩下40+人了。个人觉得不能适应PALAPES的生活是最主要的原因吧?在里面,有些规矩是对我来说简直是荒诞,我也必须遵守。PALAPES太多活动了。时间被他们吃得紧紧的。加上,学业上的压力。然后,加入PALAPES就必须放弃很多很多自己爱的活动或些比赛。假日又要去上课。我们常常九点才能回到房间。假期,人人回家或去玩,我就必须留在大学。时间上真的不够用。本人又是个追求完美的人,啥事我都要做到最好。叛逆的我,曾经去染发,去打耳洞。也曾经,我崩溃过。就是有一班人在我后面支撑我……不让我放弃,第一年我就撑过去了。

我的国语不好,常常用英语和其他人沟通。尤其是教练的吉打式国语,让我听到一头雾水。沙巴和吉兰丹的马来话,我听得很辛苦。但是,我也熬过来了。我现在讲国语的马来腔也常让马来同胞以为我是土著。

在第一年里,PALAPES的地位蛮高的。当你和其他人说你是PALAPES的时候,人家都会很敬佩你的精神。很多时候,很多讲师和同学都会看不起我们。他们觉得加入PALAPES的人都不怎样会读书。我们就很努力证明给他们看,我们的成绩也不差。到最后,我们成绩也不比任何人差。

第一年里,天天穿白色的西装(PO)上课。人家看见普通日子我们都穿PO,他们就知道我们是PALAPES了。一走进讲堂,傻子也会瞧你看。讲师问问题,我们是第一个中招。谁会这么傻,星期一到星期五,天天穿PO上课?只有我们。要是让学长学姐发现我们任何一个跟着规矩走,我们就完蛋了。从那时候,我就开始怕白色的衣服了。太难洗了。常常穿着PO,在操场上做掌上压,仰卧起伏。一不小心,白色的衣就会变黑了。

待续……


Sunday, December 8, 2013

忘恩负义

事情已经过去很久了,可是每当我回想起来的时候,我就是放不下。

我对朋友蛮真心的,从不玩玩下。然而,他让我失望。
我对他这么好。我自问,我这学长还当得不错。
笔记、功课、小考和大考,我一路上都给于他关怀和些指点。
在他生病的时候,我还特地去探望他。
每次他迷茫的时候,他打电话给我,我还耐心地去和他说如何应付。

当我毕业的时候,他却没有来。
sms或什么的,都没有。

仿佛我是不存在的……

后来,发现他的面子书的照片。他去他朋友的毕业典礼。
而我们之间的距离没有相差1km……
为什么当时他不能走过来祝贺我呢?
我们一张合照也没有。

灰心!!!!

Tuesday, November 26, 2013

无题

很多人都开始慢慢地不再写部落格了……
我也是其中一个。
觉得写下去还有意义吗?

很多事不能写上来。怕把别人私隐抖出来,也怕别人了解自己太深。

Saturday, October 26, 2013

没心情

很久没有负面的情绪出现,想不到它又来了。这里就是我的垃圾桶。很多时候当我不爽的时候,这里才会有我的消息。不想看的,关掉它吧!我也不想我的负能量影响到你。

最近,发生了许许多多的事。有开心的,也有不是很快乐的。我慢慢地开始喜欢这个地方。有时候,我看见一些事情,我想改变但有心无力啊……俗语说得好,改变他人不如改变自己。我觉得改变自己太多,我就会变得不自己了。坚持当初自己的理念比较重要,你说对不对?关只眼,闭只眼嘛……这是我心死的其中一个征兆。不管上层做了什么东西,给我带来更大的心灵冲击永远比不上学生大。学生才是我加入教育界的理由。

情绪低落咯……我们知道我们自己的弱点,我们会想法子去改变现有状况。哪怕那改变只有一点点……最重要是有心!!!我也没期望“你”会大富大贵,也没有要“你”的前程大红大紫。我只是想让“你”在这阶段知道自己未来要什么?“你”还在不清楚自己的未来,为什么不要把握现在?我坚持着……我没有放弃。我看见“你”放弃自己,我才看不过眼。我尝试忍耐。过了好几天了,“你”还是这样。我心灰啊……我不断地拉“你”。“你”却对我不理不睬。“你”要我怎样???我宁愿“你”大大声回我话,发泄“你”心中不满。“你"保持沉默,我不知所措……

Friday, August 9, 2013

我自认我不是一个很好的聆听者。不知道为什么最近,我觉得啦,比起以前很多人来找我述说一些事情。借一双耳朵,一些时间给他们,没问题。我的人有时候又很三八下的……哈哈哈!!!我还是能守秘密的。

可是毕业以后,越来越多人无端端地找我问我的近况。我真的感觉有点烦……
问长问短,问题又是那几道。
我知道他们是在关心我。我就是不喜欢……
“无事不登三宝殿”
自然而然浮现在我的脑海。

问工作、问薪水、问福利、问JPA、问人在哪里
觉得我的生活只是这些而已吗???

学弟学妹,尤其是第二年的。哦!第三年的!!!
更加的现实!
不到考试前一刻,不到要笔记的时候,不会打电话找我。
难道要到你们有问题的时候才知道我这个人的存在吗?
我的学姐也有和我说过这些问题。
我回答我也没法子啊,这是他们的性格。

最近不喜欢讲话,不要来烦我!

Sunday, July 28, 2013

最近的我

终于找到份工作了,我的梦想工作—老师。

还记得我在选择大学的时候,我毫不犹豫地就选上教育系这条路。笔试过关,到关丹面试,面试官对我的表现都很满意。至少,我看到他们点头认同我的看法。我也看见当我尝试讲解简单的化学常理时,他们觉得我的讲解的方式容易明白。那时候,我觉得‘老师’这条路我志在必得。

可是……

理大选上了我。虽然不是教育系,看在它是 APEX UNIVERSITI,给我的科目是我首选的工业化学,我就去理大了。其他的选择就自动取消了,我也不知道我有没有被选上当一名老师。不过,不用紧,未来的路还长着呢!现在我就是一名老师。我也没后悔读理大!

虽然在独中教学,我没有丰厚的月薪,也没有非常好的福利,至少我做着自己喜欢的东西。爸爸妈妈都担心我以后的日子,但我不怕。Miki对我说了几句话让我深思,觉得她说的话有理。她让我醒过来。我知道我也不是一个人的。跌倒,我自己站起来。我身边还有人会为我加油打气。我身边还有毫无条件相信我的人。我还有什么好怕的???(怕没钱……哈哈哈)

曾经迷失的我,我看到自己要走的路了。


好!带着微笑,勇敢地往前跨步吧~

Tuesday, July 16, 2013

工作

很烦很烦
不知道怎样好???
都不懂自己在想什么?
我又迷失了吗???

sales engineer 不是自己的志愿,但是自己的米饭。
老师是自己的愿望,但是未来没什么保障。

我还有,我还在找工的……
有没有一份工薪水不错又是我这行的呢?

压力压力!!!!

Thursday, July 4, 2013

很累~

拖着很累很累的身体写下这篇……

觉得我的我的心也累了。明明认识了这么久,还以为我可以接受他们这样的处事态度,原来我还是做不到。是我太有原则了吗?还是我太认真了?

就像先前我post在面子书的东西,不过后来我删除了。我想不到,我随便写下的东西来抒发自己的不满。回复我的留言,写得我很幼稚,很不会想。我也没有怪他们。毕竟他们不在我的位置,他们也不了解的。听了,看了,算了。别想太多。我也别拿气来受了。


还有几天,这样的生活就快要结束了。大学的生活纠正正式式告一段落了。我的未来,我想好了吗???

Friday, June 21, 2013

离别

离别总是那么痛……
说好不泪流……
可是~

听着‘再见',
眼睛本应看着物理的,
莫名其妙,有两行水流下。

都不知道我要怎样读下去???

五点多,早上,到我最好的朋友, fares 的房间,谈从前。
我没有哭,但眼泪和鼻涕就不知道为什么被地心引力影响到?
不停地往下流了一个小时。
我只是说,这可能是我们最后一次在你的房间谈天了。
他也红着眼睛,说我不要这样,他也很难过。
只有在他面前,有时候,觉得认识到这一个知己,不枉此生!
他是唯一一个,一眼就知道我在想什么的人。
他是唯一一个,在我不开心的时候,会听我说话,会逗我开心。

两个性格极端不同的人,但可以成为好朋友……真的很不容易。

考物理的时候,12pm了。
手中的纸是多么的沉重!!!
多么不想把它交出去……
我知道我交出去以后,我的身份就不再一样了……

不知道是不是我要毕业的关系?
很多人来找我谈天……

Andrew 是第一个。特地来找我……还去到K02找我!哈哈哈~
向我说他的烦恼,分享一些人生的东西,给他些书,还有一个纪念品给他。
想到那天,在图书馆,我对他说,我来今晚上以后就不再来了。
他一脸惊讶,问我为什么?
很简单啊~我要毕业了。
他忽然很伤心地看着地上,叹气“哎哟”了一声。
我的心也跟着痛一下。
早知道就不要和你说,免得大家难过。
那天,他回之前,还和他拥抱一下。
说真的,他抱得我太紧了……
反而,让我更加不放心这迷糊的他~

过后,chee ann 也有来我的房间。
我还以为他把我的纪念册放下就走了。
他已经坐下来和我谈天了……
看回palapes以前的东西
大家都在狂笑着。
以前的我们是多么的笨,多傻子!
两年了,从他们讨厌我到发觉到我对他们的用心良苦。
说真的,我的付出,我不求回报。
看见inter的成长,我已经足够了。
PALAPES 里最让我放不下心的,就是他们。
看得出他们对我是多么的尊敬,尽管他们是不爽我的严格和认真。
这是我最欣赏他们的一点!
看他们以前 noob noob 的照片,到现在总算有军人的样,
我该觉得安慰了吧?

tate 也来了……
特地去图书馆来找我,可是我在房间,他又来我房间找我。
为的只是想把纪念品送给我。
他看见我房间有 andrean 和 chee ann 在,他也没多留。
然而,我看着那吊饰,我心里很感动。
我们没认识多久,就可以这么熟了。
隔天,我们还有 ren jie 还一起吃早餐。
在 super tanker 吃早餐,又让我回忆起我和我的seniors。
ARGH~~~
太多情绪了……

tate, chee ann 和 andrew 回过后,
我的 palapes junior找我谈天……
夜已深,但我不想睡觉,就和他谈天。
哪知道他很多烦恼藏在心里,只对我说……
也许,我常常和他讨论他的问题。
也许,我常常和他吹水。
他的烦恼也只对我说。
怪不得,他第一句就说:“我还以为你回家了?一个月都没见到你……”
我早早去图书馆读书,很夜才回房。
我的roommate在我在床上睡才见到我……
其他人要见到我真的蛮难的。
从在外面谈到在我房里,到两个人,一个躺着,一个坐在床上聊天……
我们就是还不想睡。

我的roommate, Ghaff 若看到我得空,就抓着我谈天了。
我有时爽爽就和他谈些不正经的事。
同房两年
他的性格和我的性格都参不多一样。
他说我的为人和他一样,
我反而觉得他的处世态度和我一样。
我们什么都聊……
什么都说……
都叫对方 bro, roommate, 已经不叫对方名字了。
就连考试时期,他有心事,我都放下一切,听他倾诉。
家人,感情,朋友,政治……我们无所不谈。
他是唯一有我妈妈的电话的人。
我发生什么事,和我家人沟通的人选就是他。

我的三年战友,燊。
虽然很少见面,虽然很少谈天
但是,我们也很好……
昨夜,他把的心里藏很久的感情事说出来了。
他说他从来没有对任何人说过。
看他这么痛苦,我也不好受。
他躺在我的床上说着说着
眼红了
声音变了
三四个小时里,
他哽咽了几次
偷抹泪水几次
愤怒了几次
我没有经验啊……我只有听~
希望他会好一些!!!

haiz~~~
三年了,就这样三年了!!!

Wednesday, June 19, 2013

图书馆

这也许是我为图书馆写的最后一篇了吧?
这个礼拜五是我在理大身为学生的最后一天了。
过后,我就失业了。
然后,换上军装去沙巴……

未来的日子还是个未知~

差不多三个礼拜,天天都来这里报到。
一起出去吃晚餐,偶尔午餐。
有宵夜,有茶点
端午节还有种子。
读书读累了,就谈天……当然是小小声那种。
全部都是搞笑的内容,没有什么沉淀不沉淀的。
当然,我沉淀是我自己的选择。

无聊的叔叔和太过闲的妹妹,竟然在图书馆里颁奖状!!!
神经到~~~

看着 Terrence 的焦急样子
看着 pying 病猫的样子
看着 swindy 疯婆子的样子
看着 miao 发 hiao 的样子
看着 ah lun 高谈阔论的样子
看着 yu jin 乖乖读书的样子
看着 tate 和 cai yin 38的样子
看着 elwic 无所谓的样子
看着 shockley 演戏的样子
看着 ah boon 凶人的样子
看着 hueyin 颓废的样子
看着 ren jie 小孩子样
看着 ming chyang 微笑的样子
看着 ah phang 玩game的样子
看着 grace 强讲福建话的样子
看着 wei zhong 讲冷笑话的样子
看着 andrew 超搞笑的样子

不知道还有没有漏下谁???
每个人的样子我都记住,不过不保证我记得全部人的名字。
你知道为什么~~~

慢慢地为人生的这一页画上句点了。
这一章就快写完了吧?
难免有不舍,但愿你的心中,我的心中,都会记住对方。
得空的时候,fb 下。
难过的时候,也许可以向对方倾诉。
无聊的时候,可以 spam 下 wall。

若有机会,我们再去旅行!!!

:-)

Monday, June 17, 2013

朋友

今天真的给气死了!
以后再有朋友酱做的话,我跟他/她绝交!!!

忽然,fb msg 我,问我可以接电话吗?
我快快走出去接电话。
打过来,问我几时考试,然后在电话的一头吱吱唔唔的。
本来我还以为小事的,我都忽然担心起来了。
一直说没事……
这样让我感到更加不安。
在担心是不是他家里出事,还是他感情的问题,还是他发生了意外???
一直逼他说什么事?
他坚持不说……

好!
你不说,我去找你!!!

特地从图书馆,书也不读。
什么考试,什么有没有心情读书,都不管了!!!
至少,我要知道我的朋友没有事!

到他的宿舍,我跑去他的房间敲他的门。
没人应~再敲!
站在门口前,想想他不知道是不是真的不在房间。
打电话给他,电话里头没有azan的声音,确定他不在房了。

走到motor parking的地方,再打电话给他。
一直盘问他到底发生什么事!
我还发誓,我答应不去找他,但至少让我知道他在哪里。

过不久,他出现了……


然后












他妈的!!!
白担心!!!
白操心!!!













最安慰的事,他没事……
(我还miss掉豆腐花session!!!)

我妈妈

已经有两个礼拜了吧?我到了现在才感到释怀……
说真的,我不喜欢人家插手我的生活,我的私事。
我想让你知道的,我一定会与你分享;不想让你知道的话,我一定不会开口。逼到我一个地步,我就会撒谎。谁都知道我不喜欢讲骗话,但是并不代表我不会讲。

不想和你讲话,不想打给你,你打过来我也敷衍。
只因为你踩到我的底线……
我就不想理你了。不想和你讲太多,也不想和你讲骗话。

考试接近了……
情感上的干扰……
你再逼一逼我,我会受不了!!!

我知道你想理解我的生活。我一年回家两次,你不知道我变到怎样。更别说认识我的朋友。
可是,我还是你的孩子。你的过度关心会让我窒息!!!

不要追问我几时带女朋友回家,有没有女朋友,为什么没有女朋友……
我感到烦!
我不喜欢!!!

我一个人也好好的~
我一个人也很自由~

随缘好吗???

还有,我想与你分享的事,我会自动跟你讲。你不要问太多~

Tuesday, June 11, 2013

The Ring



 我也忘记了我什么时候开始戴上这个戒指?这也是街边十块钱一个的戒指。不同的是,上面有我的姓和我最后四个军人号码。有些朋友问我为什么戴戒指。我都会回答说:“戴爽的。反正我dry了这么久,就让我戴戴下。”我以为这也是我戴上这戒指的原因。但是,日子久了,这戒指的存在让我感觉到它的不简单。以前,我的所谓“戴爽”的戒指永远不会戴超过两个礼拜的。而且,我是会喜欢戴下,喜欢摘下的那一种人。这次,这个戒指我戴上超过一个月了。除了冲凉、睡觉和palapes,我从来就没有把它拿下。就算是去见工面试,它还是稳稳的套在我的手指上。特殊情感?可能吧???

它可以说是我的生日礼物吧?
在padang kawad, 一个首饰的摊位上,我看见她。当然,我一定上前去打招呼的。聊没多久,她说她还欠我一个生日礼物,问我要什么,她买来送我。我当然开玩笑的说,难道要一个女生送我一个戒指吗?她尴尬地笑,我也傻傻的……最后,我和她选了她的手饰。我也拿了一个戒指对她说,不如你帮我给钱先,迟些我还钱给你。她微笑地答应了。然而,到现在我还没有还钱给她。我真的想还钱给她吗???

我们一起出去看电影。
我们一起出去喝咖啡。
我们一起逛街。
我一个人在KL,她出来陪我……

不知道,我的心里还有没有她的位置?还是,她还是有占一定的位置?偶尔会出来下,想她下?以前,我们还常常在面子书谈天的。见面时,我们会坐在一起聊天。现在,我真的很就没有见到她了。最近和她的谈话也只是在面子书的comment box而已。

我也不知道我想怎样?
我妈妈一定会不喜欢她的。
她家人也不晓得会不会接受我……

就把这份情意埋葬在岁月里吧……







不过,我知道时间没有backspace回到过去。
:-)

Sunday, June 9, 2013

我很累

发生了些事……
我只是觉得很累很累。
不想讲话












也不知道和谁讲









有人想关心我,我把他/她推开。










我也不知道要不要讲














自己懂
自己不开心
自己痛苦
自己不爽
自己emo

自己自己自己自己自己……


安静就算了~

Wednesday, June 5, 2013

不好的感觉

剩下我一个人了……
我四周还有很多人,但我感觉我现在是一个人。
就是一个人……

不知道是书看太多看得脑坏了还是什么?
傍晚我就开始和人家认真起来了。这是我的脾气来了象征之一。
会做人的话,就不要和我说话。
我很好的控制它。
要不,你知道为什么我脾气忽然变坏而来开导我。
不然,你会把脸贴在屁股上。

回到图书馆,我尽量把注意力转移到书本上。
可是,我做不到。
之前还写了开心的部落格,但心情还是一样差。

读者读着,我把帽子戴起来。
不是我头很冷,而是我不想看到太多光。

读着读着,我把我的脚都放上椅子,抱着我的脚。
身体像虾米一样。
不知道为什么忽然感觉到没有安全感?

我把帽子在压低些。
听着“叶子”。
继续看书。
嗯,感觉还是一样……

我的脾气就是这样……
当我心情不好,我都说‘荷尔蒙失调’。

希望大家不要来问我做么?我也不会,也不懂怎样讲。
ARGH!!!
想捶墙~~~

我就是心情差!!!


图书馆(2)



嗯……在图书馆颁发 cert。
受宠若惊……
无言……
傻笑……

下次,等我 set 好头发,穿得帅帅的。我们再拍过好吗???我非常 pai seh lei~~~
我还是坐着的咯……很不尊重 Elwic 酱~~ T_T


Thursday, May 30, 2013

去图书馆玩

最近,我去图书馆好像不是去读书酱。反而,我感觉感觉像去联谊多一点。大家读下书,spam下wall,没有几久就supper。你要我不肥都假啦~偏偏supper里的人个个都吃不肥的,气死我了!!!还记得,大前天Terrence带来 一包免费的 kuih 就让大家开心到~~~ 我们这几个笑到流汗。Andrew 还敢敢杀出一句话来:“你们刚拜完神回来哦??”我笑到没力了。我只想说幸福就这么简单啦!!!

人家讲“多看点书,人就变得很有气质”。我读料这么多年书,我不是气质王子料~~~我还很勤劳的天天去图书馆,差不多天天九点多报到,一两点早上才回房睡觉。各位,你们是否觉得我最近更加的有气质,更加的帅呢???

人人读书读到要生要死,我还在这里玩玩下。可能,我要对着考卷纸哭吧?不行啦,最后一个学期料~过后,没有大学考试料~我一定要风风光光,轰轰烈烈,精精彩彩踩出考场。希望图书馆气运加身,阿弥陀佛,一定过关!!!

忽然心血来潮,在图书馆里准备义弟的礼物。太久没看到他们了,忽然有点想念他们。加上,学乐在面子书上‘公不恋’我们了。这里,我觉得有点惭愧。整天说有时间就回去看他们,问题是时间真的抽不出来~ 就制作了些东西送给他们咯~保持联络嘛~

好!就放屁到这里!!谢谢读我的废话一篇。:-)

Sunday, May 26, 2013

下乡之夜

昨天真是个丢脸的晚上。我没有想到我自己会控制不了自己。bear bear 先开始哽咽, 然后就到我了。其实啊……心里真的很想念 rong xuan。看到14团的slide show,rong xuan 的照片在里面的时候,我的眼眶就开始湿湿的了。然后,miki 又坐在我前方。天啊……想起我是junior的时候,她们都一直陪着我成长。她们都毕业了,还有一个月就轮到我了。眼泪,鼻涕就不听话了。想好好的感恩,声音都变得感性,讲话又断下断下。真糗!!!

过后,miki 还有过来跟我讲话。天啊,我哪里应付得到哦?眼泪又马上来了……是啦,我是很爱很爱你们啦~ miki,你知道我hold不住了。你就不要在我面前啦……等下我泪奔。我会非常非常失礼的。谢谢你的拥抱啦……我还是很想念你们还在读书的时候跟我这个junior废材。七早八早去mcD吃早餐,一起去玩,在fb谈天。
现在,rong xuan 变得很忙了。很少和她联络了,但感情还是不变啦~
miki,你要更加幸福!!!等你喜酒啦……
还有,siew choo……还好我们一起毕业。不然,我多提起一个名字,我会说不出话来。你要展现你的多面化,不要收埋收埋,然后去dinner的时候美到人家认不出是你。

15团,人还在的……真的没有几个了。
可是,你们这班还在。给我最多感动,最多回忆,还是你们这一班。没有和你们一起去下乡,这是我最大的遗憾。没办法,我从来没有参加过这么大型的运动比赛。取舍当中,我选择了比赛。有一段时间,我感觉到我好像和你们脱节了。慢慢地想离开你们。有一次,我无意中发现你们还记得我,就算我已经没有参与你们一两个月了。感动到我慢慢地回归了。你们还让我一起回乡。bear bear 还让我认识她的义弟。现在,我和立勤都好到连bear bear在嫉妒。15团最棒了!!!

junior 里有很多我都不认识,有些刚刚认识,有些刚刚开始熟,有些就算是刚熟但什么都可以sharing的……每个人都很好玩。有你们的存在,让我感觉到我们这个家更加完整!!!没有什么好担心或不放心的,每个都很厉害。不过,sorry to say la~ 俊男美女还是没有我的团多。哇咔咔咔!!!尤其中央,你们责任重大,你们更要加油。我很看好你们哦!!!俊德,其实昨夜我还想对你说谢谢的。还有阿妙……可是,我的声音太不争气了。对不起,谢谢你

废话到此为止……谢谢大家!!!

Friday, May 24, 2013

失败

是的,我又失败了。
第一次,是我拒绝人家。第二次,使人家拒绝我。
我也不明白,你若是不要我的的话,为什么不把话说清楚,把你的条件全提出来?
三次!!!是三次!!!
我去你家公司三次了。就连你们的保安都认得我了,他们还问我来应征什么工作?为什么要面试这么多次???
我也很不爽啊~你来就问我懂不懂motor?会不会修理motor?
拜托……我很早就和你们说我不是工程师,我是化学师!!!是你们说没问题,我才来的。
现在因为我不是工程师就把我赶走。
你玩我哦???

不过,认真地想起来……这份工会是我要的吗?
那时候,我也因为抱着试一试的态度去吸取经验。为什么我这么生气呢???
我也学了不少啦……
更何况,你给的工不是我的本行。

问题是我好胜吧?被人拒绝,我就觉得生气……
谦让
我还是要努力学习啊!!!

冷静想想……
我的梦想不是成为一名老师嘛???
为什么我现在走的路离我的梦想越来越远呢???
之前不是想过当不成老师去当兵的吗???

我到底在干吗???

Tuesday, May 21, 2013

21/5

同一份工作,我已经去面试了两次。我也不知道为什么我还要去第三次???难道他们这么喜欢看到我吗?保安人员已经认得我的样了。他还问我还是来面试的吗?我只有微微笑对他点头。这么多次的面试,难免对我来说是有些打击的啦~ 但不用紧,我当去拿经验咯。

我从来还没肯定自己想要的。
我一直都是矛盾的,
有时很明显的知道自己想要什么,
另一方面却放不下,
或许我不应该那么执着。
执着会让我呆滞不前。

看到朋友写下这几句,我突然觉得我需要检讨下自己了。我还记得当初我的梦想吗?我是想当一名老师的。好像 Cikgu Nana 那么的开朗的老师,像叶美人那么亲和又童心的老师,像Pn Lai 知识丰富的老师。我想带领学生进入化学着美好的世界。我想向他们介绍化学的有趣。我喜欢和年轻人混在一起。

可是,我还是被现实打败了。我没有去读老师的课程。我找的工作和老师一丁点关系也没有……
*叹气当中……*

Friday, May 17, 2013

迟来的母亲节

今天上完课过后,我真的很累。很想马上冲回房间睡觉了。就如平常一样,玩玩下面子书先咯。无意中click到伟忠share的短片—笑泪真情。一边看一边哭,哭到不行。我整天与兄弟朋友开玩笑说“我爱你”,这简单的三个字我却从来没有对我妈妈说过,真惭愧。看着一个个小朋友对妈妈说“妈,我爱你”,我反问我自己,我何时对我妈妈说过我爱她???原来这三个字是这么难说出口的。看完短片后,我的手巾也湿了。

“阿嫲,我爱你”
“阿嫲,母情节快乐~”
“妈,我爱你啦~”
“妈,我爱你。”

看见他们都勇于说出口了,而我呢???
看见他们都懂得感恩,而我呢???
他们因为妈妈的伟大感动到落泪,而我呢???

活到23岁,我从来都没有和妈妈说过“我爱你”。
23年来,我只会让我妈妈生气、担心、灰心、流泪……
今天,这一个短片点醒了我。

我擦干眼了,强忍着哭泣,打电话回家给妈妈。
说着说着,我的声音开始哽咽了。
鼻子也塞着了,眼泪不听话地又流下来了。
可是,最重要的三个字我还没说。
我妈听到我的声音这样反而紧张,问我发生什么事?

我说:“今天,我在房间看了一个短片。我被感动到了。我就借这股冲动打电话给你。妈,这23年来,我长到这么大,我从来没对你说过我爱你。妈……我爱你。母情节那天,我没有打电话回家,对不起。”

我一边哭一边对我妈妈说这些话。我从来没有想到我会哭着对我妈妈说这些东西的。今天我做到了,真的很开心!也没有遗憾了!我竟然还是一边哭一边写这部落格,我今天到底发生了什么事啊???

https://www.facebook.com/photo.php?v=540448162672876
谁感兴趣的话,不妨按一按上面的LINK。也许,你也会感受到我所感受的。勇敢的对妈妈说“妈,我爱你。”

星期三

15/5/2013 这天比较特别。人生中第一次认认真真地去面试一份工作 ---- equipment engineer。其实啊……这份工要做什么,我什么也不知道。我申请的是化学师,他们offer我另一份工。我也敢敢地去试一试。我也没做什么准备,文凭也只有五张,把自己打理得整齐干净,就和我的 CBE 去面试咯~

面试我的是我的未来上司,Jack。人很不错哦!和他谈几句,聊一聊本身,问一问这件公司的福利。他也很认真地想我介绍这间公司。他也很老实地对我说公司缺人,我也很大可能性被聘请。他也会安排我最后的面试,与大老板的面试。

也想不到就这么的顺利,真的!!!我还以为自己是新鲜人,总会撞壁几次,慢慢地累积经验。很意外的,jack已经和我介绍我的工作范围了。我提出的薪水,他也说应该没问题。我的心想 “会不会太顺利了啊???”

我也开始慢慢地开始规划我的未来了……
刚开始我对未来感到紧张与不安,现在终于看见自己要怎样走了。
谢谢 Allen gor gor... 一直以来你给我的鼓励与指导,我每一个字都有记起来。

星期四

16/5/2013
1)
今天考物理了……死期到了!!!
昨天三点多才睡,然后不到七点就爬起身来了。压力太大了吧?
不理了,整理一下上课去了。
课完以后,我就呆在图书馆,作最后的准备了。
其实啊……物理并不难,难的是你能不能理解问题和处理问题。基本的 concepts, principles 和 formulas, 我们都会了。偏偏遇到问题就措手不择。天啊……

意外地遇上俊德。不知道我是感性还是什么?加上今天,他连续三天在我旁边指导我物理了。这次,我遇上了贵人哦!!!最不济的是当我要回答问题的时候,第一题我就不会做了。考完后,我竟然没有懊恼我为什么这么笨,这么蠢。而我竟然松了一口气……终于考完了!!!这感觉来不久,内疚的感觉就涌出来了……

我对不起俊德。这三天,他尽心尽力地在帮我。我白费了他的努力。天啊!!!我还是个人吗???

明豪,你要检讨检讨……

2)
最近,遇上了一个蛮可爱的女孩。我们有可能吗???

哈哈哈……真好笑~~~



3)
和 “哎呀家姐”一起去吃晚餐。本来要去 Gee-tomyam, 然后跑到new world park, 还没到我们就换码头去粥杰伦。迷路一下,找到了~~~过后就去星巴克吹水。这是我人生的第二杯星巴克咯……晚餐阿姐请,星巴克又阿姐请。哈哈哈!!!太幸福了~~~不过,下餐我的!聊得很爽。我们都超38的。两个人什么都讲。拍下照,损下对方,嘻嘻哈哈地过时间。放松自己咯~~最近我太压抑自己了。

缺陷美,我的CBE前脚爆胎……哈哈哈~~~这样也让我们笑很久!!!就这样,我和阿姐坐着爆胎的摩托,慢慢驾回USM……  :-)


Tuesday, May 14, 2013

鸟日子

我这个人就是犯贱!!!日子越忙,我还是要找个机会来这里吐口水。浪费美好的光阴在写些没有人会读的烂文章。我就是爽啊……你吹咩!!!

他妈的,这个礼拜好像不是人过酱~
谢谢你啦,物理。把我搞得人不像人,鬼不像鬼。
天天对着你,你又不会和我沟通,每次还要我踏出第一步。
你还要假假,对我爱理不理。
我靠,你以为你是什么新鲜萝卜皮啊?
我呸!!!
你要我,我都不要你嘞……
我们是有缘无份的啦!
过了这个学期,我们就各分东西。
永远不要见面!!!


Thursday, May 9, 2013

Moody

yes, i'm emo again. so what?
it is my right to feel emo.
i can off all the light and sit on the chair doing nothing.
SO WHAT!!!
i just need time~
time to adjust myself back to normal

many people think that i'm very talkative
but to me, i prefer quiet. i dislike noisy
i talk a lots because i scare the environment will be very cold.
if u giv me a book, i promise that u would listen a single word from me.

i dun want to talk because

  1. i dun want to talk with u
  2. i am tired
  3. i just want to be quiet 
ARGH!!!!!

Friday, May 3, 2013

Yearbook

i dunno the new generations still playing this stuff or not? however, yearbook was very popular in my time. we were passing around the book and tried to make our page the most special among the pages. well~ below is some photos for my yearbook


this is my first year book i have when i was 12 years old. even the cover is lost~~ wakakak





Char Shao Lee @ Lily, my best friend till now!!!



i almost forget the time we were liked to make a new name for our friends....




wai yee, always make the pages look colourful and interesting, even in my 2nd yearbook.




 
this is my second yearbook. It's means the end of my form 5 life and my PLKN.


Reynolds, a very special friend.... very very special~~~ 


i believe i met her again in USM in PUCS activity. she was studied Math if i'm not mistaken...


the handsome guys~~~ MH, KH and Samuel


the unlucky girl, Juan... her seat in class still near to me in form 6 class and same training group in Genting.



 i believe i have to die many many times already~~~ not only this page send this msg to me.


   one of my BEST FRIENDs in PLKN too...

 a very nice drawing from my friend who complained to me that not enough space in my yearbook for him. -_-



my favourite teacher... seriously, i miss you!!!


now, we have facebook.... 
T_T

IF I PASS MY YEARBOOK TO U, WOULD YOU WRITE FOR ME???

一个人在家

一个人在家总是爱胡思乱想……
想东想西……
有的,没的……

就是没有实际的行动!!!

我虽然看起来很无所谓,但我很敏感。
只是爱把事情藏在心里,不爱对人家讲。
常讲八卦来掩饰心里的脆弱……

我的心事,谁人懂?

Monday, April 22, 2013

写给我朋友的一篇

其实前几天我就想对你说了。当时看见你这么的激动,加上你也不是很得空,我就把我想说的都放在心里。日子久了,我也慢慢地不知道要何从向你说起,也不晓得你会把我这番话挺进耳吗?我把我这番话都写在这里,反正我的部落格也没什么人看的。

就如我说的,历史是不断地在重演着。当他们在你们的位置的时候,他们就会体会到你们现在的辛苦了。你再怎样的不满,你又能怎样呢?对,时间的证明一切。但你也别忘了未来是个未知数,以后会怎样?没人说得清……

我们的眼睛只能看到前方,就是看不见自己,也看不到我们的后方。当我们在讲他人的时候,我们有看一看自己是怎么样的吗?家家都有本难念的经。各家有各家的难念之处。你不知道他们的难处,正如他们也不知道你们的难处。他们眼里的你们,你们知道吗?你就别再比较啦!人比人,气死人。

你要他人的尊敬,你必须尊敬他人。试问你有以什么方式去表示你对他人尊敬呢?你很和善,我知道。可是,你有没有向其他人展现你的友善?你如何打开你的心怀接受他们呢?你要他们去你们的房间问好。哪你们有多少个来过我们的房间?不要说以前,以前人家看不到,也学不到。现在有吗?是我常去你的房间,还是你来找我呢?为什么他们会觉得我较轻易亲近呢?我去他们的房间多过他们来找我,正如我对你一样。

别想去改变一个人。本性难移。若是这么容易改变的话,我觉得我会先想改变你们。我得承认这是我去年犯下的一个错误。我想改变你们。我想把你们变得更有礼貌,更懂得尊敬等等。我自问我是失败了。人不能改,但能教。你要他们怎样怎样,不如问自己如何能让他们听你的话。骂和处罚不是万能丹。适时的用才能产生效果。你们有静下心来,和自己人谈一谈,和他们聊一聊吗?不要太过情绪化……

要说的,我也说完了。这里只有我讲,没有你们讲……哈哈哈!!!真爽快~~
不过,你们想说什么就说吧。不赞同我也没问题,你们的意见会让我把事情看得更加全面。
开心笑一个吧!